群主微zx803011或zx803055歡迎廣大麻將愛好者來玩，沒有三缺一的無奈，手機(jī)上的麻將群，隨時(shí)隨刻想打就打，百人大群，專人管理，跑包包賠加不上微信就加QQ2521077636如果添加頻繁就換　　有了箐溝逶迤的鋪排與襯墊，置身在兩個(gè)或者是幾個(gè)峰巒間形成的大天井上空，我忽然產(chǎn)生了對山峰的看法。山峰是一座山墊起了腳尖，努力挺直了腰板，伸長了脖子凝視天空時(shí)仰望著的頭。它在仰望星星、云層、時(shí)間痕跡、自然滄桑、一抹云彩后面那太陽的紅暈、抑或根本就不是仰望，而是在聆聽天籟之音？雖然不太清楚山峰仰了頭的具體目的是什么，但只要是看看山峰下面整個(gè)山的姿勢，我似乎也就有了些許的明悟：山是大地情緒激越的涌動(dòng)表現(xiàn)，而且，山的所有的存在姿勢，都是在向蒼天傳遞大地的希望，還有期盼。每一座山，傳遞或是表達(dá)希望的方式，是不同的。比如有的山峰下面，似刀從上至下劈砍般的峻峭，給我傳遞出急切、倉促、渴望、甚至是拔苗助長的印象；另外的一些山峰下面，卻沒有這般的陡峭，幾乎象是一個(gè)圓潤的，緩慢上升后又緩慢下降的拋物面，給人的感覺盡是厚重、穩(wěn)妥或者循序漸進(jìn)的姿勢。自己是非常喜愛循序漸進(jìn)的姿勢，因?yàn)檫@種姿勢，讓我聯(lián)想到了從容。漫漫人生之旅，總有挫折與不幸，也總是存在失意或惆悵，擁有從容，人才不會(huì)讓風(fēng)風(fēng)雨雨逼到灰心喪氣、疲于奔命的危險(xiǎn)境地。冥冥之中，我忽然想起了這樣的話：山從容，才以悍然的風(fēng)度作歲月的見證；人從容，才有真正平實(shí)而無悔的人生。 22、嗶業(yè)就是一窗玻璃，我們要撞碎它，然后擦著鋒利的碎片走過去，血肉模糊之后開始一個(gè)完全不同的人生。 　　你愛好一部分，就像愛好富士山。你不妨看到它，然而不許搬走它。你有什么本領(lǐng)不妨挪動(dòng)一座富士山，回復(fù)是，你本人走往日。戀情也如許，逛過就仍舊充滿。...【觀賞全文】 />　　　　　　　　　婆婆媽媽　　下了晚自習(xí)，回家路上已是繁星點(diǎn)點(diǎn)了，整個(gè)小區(qū)只有幾家的窗戶透著點(diǎn)等光像是黑夜里疲憊的眼。我喜歡一進(jìn)門打開所有的燈，把自己泡在燈光的那分溫暖與輝煌之中，似乎白天的困倦與瑣碎都一點(diǎn)一點(diǎn)被燈光消融了，再看看燈下熟睡的孩子那張明凈而生動(dòng)的小臉，心中總會(huì)涌一上種難以訴說的踏實(shí)和滿足。吻了下孩子，我發(fā)現(xiàn)孩子身邊放著一個(gè)塑料袋，里面放著孩子的兩雙布鞋，我拿出來仔細(xì)端詳，細(xì)密的針腳把黑色的鞋面和白色的鞋底就那么自然和諧連結(jié)在一起。每雙鞋中都?jí)|著一對小鞋墊，上面都是活靈活現(xiàn)的一對小兔（孩子是屬兔的），似乎呼之欲出，我知道那又是婆婆拖人捎帶來的.那一刻，內(nèi)心的溫暖都化為絲絲縷縷的牽絆縈繞在無邊的黑夜里，我似乎又看到滿頭花發(fā)的婆婆坐在燈下，一針一線在黑夜里放飛她對孩子長長的思念，我的心便像月光下的沙灘松軟而又安靜，關(guān)于婆婆的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的記憶如水一樣漫過沙灘，一點(diǎn)一點(diǎn)淹沒了我……　　記得第一次上婆婆家，她上地去了，公公便匆匆忙忙跑到地上去找她去了，一會(huì)兒，她便趕回來了，挎著個(gè)藍(lán)子，里面是些大豆和菠菜，她包著個(gè)方格頭巾，一切裝束似乎和那片土地很吻合，樸實(shí)中有幾分厚道，滄桑中透著疲憊，我倒真有一種一見如故的親切。那一天，她忙著殺雞，沒有夸張的熱情，我卻能感覺到那都是滿心的喜悅。　　后來，我家卻對那分婚姻十分不滿，我覺得婚姻對我像一場睹博，我輸光的是親情，但我贏來的并非就是愛情。尤其結(jié)婚那天，小城的五月應(yīng)是鶯飛草長了，可是那一天卻鋪天蓋地的落了一場雪，我看著冷冷清清的場面，內(nèi)心涌動(dòng)著一分很悲壯的蒼涼，很迷惘的絕望。我沒有親人，沒有陪嫁，我看到婆婆抹著淚水忙出忙進(jìn)，她說：“別的東西不陪就算了，但必須要我們陪兩個(gè)碗，”那是我的家鄉(xiāng)的風(fēng)俗，凡出嫁的女兒到娘家要陪兩個(gè)碗，也許到婆家才有飯吃。后來婆婆執(zhí)意到我們家要了兩個(gè)碗。其實(shí)，這事后來我才知道。　　結(jié)婚以后，很長時(shí)間我都陷入了深深的絕望，沒有了親情，愛情又能有多么甜蜜，日子便過得瞌瞌碰碰，一點(diǎn)小小的矛盾都會(huì)把我推到絕望的邊緣。一年之后，我便考上學(xué)去進(jìn)修，其實(shí)那時(shí)確實(shí)是想換種心情，換種活法。那兩年，我也看淡了許多，但每次面對婆婆，我總覺得她有許多憂慮。后來，我才知道，村子上許多女人議論紛紛，說我也許不會(huì)生孩子，婆婆嘴上不說，心里卻格外著急，因?yàn)槲沂悄欠N嬌小瘦弱的女子。　　記得那一年正月，她們村上死了一個(gè)人，按當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)俗在下葬前一天黃昏在大門口燒紙，當(dāng)?shù)厝私?ldquo;放食”，也就是死人前面那些貢品都要燒掉，而農(nóng)村的貢品其實(shí)很多都是各式各樣的饃饃，按當(dāng)?shù)厝说恼f法，如果不生小孩的女人吃了那種饃饃，一定會(huì)懷上孩子的。那一天，婆婆很早就走了，到了晚上，她滿臉喜慶回來了，一進(jìn)門便沖著我說：“你看，我給你偷了兩個(gè)桃子（面食做成桃子的形狀），一盞油燈，別人都說靈得很，這清油燈在炕旯旮里點(diǎn)上三天三夜，然后你把這兩個(gè)桃子吃了，一定能懷個(gè)大胖小子。”我看她滿面的皺紋里都跳躍著希望，我被她愚昧的真誠深深感動(dòng)。我想，那么黑的路，那么大的風(fēng)，她是如何保證那盞燈沒有熄滅呢？后來，我才知道，她擔(dān)心那盞燈被風(fēng)吹熄，用她的衣襟擋著回來了，棉衣上卻燒了個(gè)大洞。后來，我生下了我的兒子，婆婆都認(rèn)為是她的舉動(dòng)顯靈了。　　記得我生孩子那年，婆婆高興中總夾雜著幾多憂慮，她提前一個(gè)月便來陪我，她的小屋里的燈整宿整宿地亮著，她給孩子縫衣服，準(zhǔn)備尿布、小被子等。等到生的那一天，我和丈夫先到城里的醫(yī)院，婆婆一聽是剖宮產(chǎn)，嚇得驚慌失措，驚得不知所措。據(jù)鄰居說，她提著準(zhǔn)備好的東西在那個(gè)小院里來來去去，愣里找不到門的方向。我相信，我也理解，因?yàn)槠牌盼ㄒ坏呐畠壕驮谏⒆又衼G了性命，以后婆婆只要聽到誰家的女人生孩子，她都會(huì)緊張、擔(dān)心、憂慮，甚至驚慌，何況是我呢？當(dāng)我被推出手術(shù)室，我首先看到的是婆婆含淚的笑臉，那眼里滿是愛憐，我沒有被，刀口的疼痛加上心靈的傷痛我淚水奔涌而出，那些淚水只有婆婆懂。我父親在臨終前唯一的心愿便是想知我腹中的胎兒是男是女，那時(shí)如果我父親在，他一定滿臉心疼滿心喜悅，可惜，父親再也看不到關(guān)于我的一切了。婆婆拉著我的手說：“別哭了，月子里流淚對眼睛不好，有我們呢？”病房里的人都說：“老奶奶，你好福氣，你媳婦又給你生了個(gè)胖小子。”她總笑笑說：“只要大人小孩平安就好，男女并不重要。”我知道她說的是心里話。那一夜，孩子哭了一夜，婆婆抱了一夜，第二天早晨，婆婆雙眼痛紅幾乎睜不開了，我知道都是她心急如焚啊。到了第四天，我能下床了，等我走到水房看到婆婆正在水籠頭上給孩子洗尿布，那時(shí)，北方十月份的天已經(jīng)很冷了，婆婆粗糙而通紅的手搓洗著，我突然就有一分心酸掠過，我說：“水太涼了，別洗了。”婆婆很輕松地說：“沒事，你自己小心點(diǎn)。”　　后來，我坐月子，婆婆每天都是精心做著飯菜，我以前不喜歡喝小米稀飯，但是婆婆都用雞湯或牛肉湯熬，那個(gè)月子坐完，還真喜歡上小米稀飯了。記得有一天，丈夫出去打撲克了，一夜未回，我很生氣，我不吃也不管孩子，一個(gè)晚上，婆婆抱著孩子抖個(gè)不停，她一句也不抱怨我，快到天明時(shí)，我又被孩子哭聲吵醒了，我一轉(zhuǎn)身，看到燈下的婆婆滿頭已是花發(fā)，滿臉都是寬厚，她還把我當(dāng)成孩子，我的固執(zhí)，我的任性，我的自私，她都能包容，那一刻我的心靈突然變得那么柔軟，我接過了孩子。第二天丈夫回家，我不言不語，一直到吃飯時(shí)，婆婆說：“娃子，你是教育者，你要求學(xué)生遵守紀(jì)律，以后你要遵守紀(jì)律啊！”當(dāng)時(shí)我一下被婆婆的幽默逗笑了，其實(shí)，她并不知道什么是幽默。　　如今，每當(dāng)想到這些，心里便覺得很溫暖，每天下班回家，婆婆把第一碗飯盛給我，我總覺得有些不好意思，我說：“給他們先盛吧！”婆婆一個(gè)勁地說：“你快吃吧，你工作忙，身子弱。”再多的話也沒有，而我自己本身也很挑食，每次我吃得少的時(shí)候，婆婆便滿臉是歉疚，埋怨自己鹽放少了，醬油放多了等，我知道她太在乎我了，所以為了讓婆婆心里舒服,我盡量多吃點(diǎn)。　　婆婆不多說，閑暇時(shí)間就是縫縫補(bǔ)補(bǔ)做針線，有時(shí)做得很投入甚至忘了時(shí)間，等我們下班回去婆婆才一下子愣過神來說：“我怎么忘了做飯。”說完匆匆忙忙沖到廚房。其實(shí)，我知道，不是忘了，而是她一直把自己纏繞在針線里，把自己湮埋在深深的思念里，二十多年，那分思念像她手頭的針線活從來沒有放下過，又像那根線，長得時(shí)候是憂傷，短的時(shí)候是思念。她在想她的女兒，盡管女兒留下的骨肉婆婆已拉扯大了，但是那種感情誰也取代不了。后來聽婆婆說過，她女兒走了之后，她一年時(shí)間下不了炕，她跨了，她哭干了淚水，她整宿整宿坐在黑夜里放任對女兒的思念，她說她在星光下尋找過，在月光下等待過，可是，女兒的魂魄都不曾入她的夢，就那么絕地走了。從那以后，婆婆心上便開了一個(gè)漏洞，日日夜夜?jié)B漏出的都是對女兒切切的思念和無邊無際的牽絆，她年青的女兒永遠(yuǎn)定格在她鮮活的記憶里。只有在做針線時(shí)，她可以盡情放任自己的思念，不是她忘了時(shí)間，而是記憶帶走了她，那永不愈合的傷口如她女兒的眼睛日日夜夜注視著她。有時(shí)我看到她在做針線，眼里分明有憂傷停留，有淚水滾過，也許沒有我們的時(shí)候，她就會(huì)黯然至于泣下。　　每年到了正月初一的時(shí)候，我們便領(lǐng)著孩子去看我的母親。那一天婆婆等我們走了，她們老倆口便做上女兒愛吃的飯菜，然后她們便回憶她們女兒的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，那一天沒人去驚動(dòng)她，婆婆便不再掩飾，肆無忌憚地想，她會(huì)哭上一陣，說上一陣，怨上一陣，恨上一陣，公公便一支煙接一支煙，在那煙霧迷茫中也會(huì)老淚縱橫。似乎那一天，她們便老了許多。后來我知道后，我便不想走，我確實(shí)不想給她們流淚的機(jī)會(huì)了，婆婆那滿頭的青絲似乎就在淚水里浸泡長成花發(fā)，那分疼痛只有真正失去過的人才懂。　　記得我懷孕五個(gè)月，我的父親走了，那一刻我覺得我生命的天空倒塌了，我不吃不喝，行尸走肉。那時(shí)，我哭，婆婆便坐在我的身邊流淚，滿眼都是傷痛與無奈，她只是說：“你別太傷著自己了，肚子里的孩子要緊，人都有這么一天，還有我們呢？”后來，我才慢慢讀懂二十多年她又是如何背負(fù)著那些永不兌現(xiàn)的思念如蝸牛一樣一天天爬過來的呢？況且她背負(fù)的誰也不能分擔(dān)亦或取代。　　如今，婆婆一點(diǎn)一點(diǎn)老了，其實(shí)她的心老得更快，和她相伴走過的這幾年，她的寬厚、忍讓、勤勞、善良深深打動(dòng)著我，我一直就覺得婆婆就是媽媽，我似乎覺得我母親那兒忽略的婆婆都補(bǔ)給了我，想到婆婆，我的心中總有陣陣溫馨掠過。此刻，她一定坐在燈下，滿頭的花發(fā)在燈光下熠熠生輝，用她的針線串起她走遠(yuǎn)的日子，也鋪著我孩子腳下的路，這樣的夜里讓我的牽掛化為一縷清風(fēng)給她，讓她昏花的雙眼不要讓淚水迷濛…… 她伸開掌心，左右看看，然后雙手合攏，輕輕地搓著。這時(shí)香氣就散發(fā)出來了，幽幽的，時(shí)斷時(shí)續(xù)的，有點(diǎn)清新，像悶熱的黃昏時(shí)青麥子的味兒，又像剛剛砸開的甜杏仁的味兒，仔細(xì)尋找，才能吸進(jìn)肺里。挨得稍微遠(yuǎn)點(diǎn)兒，或者認(rèn)真聽課，是聞不到的。我一邊努力使打架的眼皮分開，一邊偷偷地聞著那好聞的手香味兒。