加群主威zx803011或zx803055 QQ:2521077636 （一塊一分四川川嘛血戰）（一元一分紅中癩子爆炸碼）百人大群，24小時不缺腳 麻將一技，非止于自古千千萬，麻將占一半，我這里有一元兩元五元血戰麻將群，和一元，兩元紅中癩子麻將群等你來玩，等你想玩了隨時可以來找我，專業血戰紅中麻將群五年，穩定老群，群內結算發包或者發收款碼不用怕微信封號默往聊天APP 全天不缺人等你來戰加不上微信就加QQ2521077636如果添加頻繁就換　　罷了！這樣的事情看多了，讓人灰心。連親情和婚姻都不肯承當的人，連一只猴子都不如，說什么“悲情”，論什么“英雄”，活活地羞殺人。為什么人人都愛八戒，因為八戒雖然不肯承當，慣打死蛇，會偷懶耍滑，漏嘴唆八分挑是非，卻和我們何其相象，一見之下，如遇知音。 　　我多次被這樣的情景感動著，慢慢體會出一些人間情趣，也漸漸豐富了我的情感。 　　爸爸，您走后，我常常昂首看看天際，瞥見我幼年功夫等您還家的天際仍舊長滿云朵，似火山，棉花，白鹿，高足----然而，爸爸，您仍舊不在。 的生命中連過客都算不上，如果是過客至少還說明走過，只多是一個看客而已。那一夜，家里沒有人，我舉著酒杯，酒又辛又辣，淚水又苦又澀，那是我初戀給我的全部的收獲呀！那晚我醉得很徹底，甚么連夢都醉的站不起來了，睡眠干凈徹底。第二天，我睜開眼睛，腦袋里全是他，他就那么肆無忌憚地占據著我心，我失敗了，我對自己一點辦法也沒有，無能為力。很快，大二的日子又開始了，食堂、圖書館、宿舍，三點一線，日記、散步、想他三位一體，日子悄無聲息，同宿舍的女孩幾乎都戀愛了，只有我依舊形單影只，也收到過所謂的情書，也偶爾接受過幾次邀請，我淡出淡入，沒有任何波瀾壯闊，我才知道別人已走不進我的心。記得那一天，我坐在校園的核桃樹下看書，偶爾掉下一兩片樹葉傳遞著深秋的氣息，行人來來往往，那樹縫里的陽光在我面前擁擠，我突然聽到他的聲音，等我抬起頭來，他已到了我面前，旁邊站著一個女孩，那一刻，我的大腦又處于癡呆狀態，他很隨意地向那女孩介紹：“這就是我小妹呀！”女孩笑笑說：“你好，早聽他說過。”女孩笑起來有很好看的牙齒，皮膚有點黃，一個“他”我就知道他們的關系了，看著那個女孩，眼前跳動著靜的影子，昨日的“紅蘋果”已被今日的“黃香蕉”代替了，我淡淡掃了他一眼，我心中的疼痛又開始泛濫，他們說說笑笑走過我身邊時，我才知道，他在我的生命里已漸行漸遠了……兩年的時光很匆忙，很快就到嗶業的時候了，那段日子，校園里經常碰到他和那個女孩的身影，我心靈上似乎覺得他早就是我的依托，但感情上我不允許自己對他有任何牽掛，我就平靜地等待著嗶業的日子。記得那天，我在食堂又碰到了那個女孩子，她一手端著一個飯盒，朝我淡淡地幸福地笑笑，我本不想再說什么，她依舊露出了很好看的牙齒，她淡淡地說：“他的腳前天打球骨折了。”她的聲音溫柔中夾雜著心疼，那一刻，忽然就有一種傷筋動骨的痛鋪天蓋地湮沒了我，可是，我不能寫在臉上，離開那個女孩，我的淚水就迷濛了我腳下的路，回到宿舍，滿腦子都是他的影子，我決定去看他。校門外有個小禮品店，并且還買各種插花，那一年是我和他認識的第五個年頭了，我買了五朵月季，我覺得我的愛情在我的青春的季節里開放了，我不能辜負，我要用心去呵護。，那天下午，我記得天空飄灑著細雨，我喜歡雨，等淋著小雨走到校醫室的門口，那幾朵花在雨中格外嬌艷，上面沾著雨水，倒像是他的眼睛。當我看到他的那一瞬間，我捕捉到他眼里一束光亮掠過，像雨中的太陽，我的心中裝滿了幸福的憂傷。他的腳上打著石膏，躺在床上，那個女孩就坐在他身邊，我一進門，那個女孩便熱情地站起來，沖著我淺淺一笑，他便對說我：“小妹，太麻煩你了。”我淡淡說：“沒事。”本來一路上我想好了許多風趣幽默的話我一句也說不出來，我淡淡地說：“還痛嗎？”他笑著說：“謝謝小妹的關心，有你的嫂子在我身邊，因禍得福。”她滿臉溫柔地看著那個女孩，那眼光足以把她融化，我心中翻卷著瘋狂的嫉妒，“嫂子”那兩個字深深剌痛著我，我苦戀千日，最終戀的是終為人夫的人。我便匆匆告辭，走出校醫室的門，雨更大了，一路上眼里就飄蕩著他看那個女孩的眼神，我才知道五年的時光涂抹著同一個名字，可惜我連對他表達的資格都沒有。我不知道是雨水還是淚水，我分不清，也不愿分清，我不知道在雨中走了多久，當天夜里我便發燒。第二天，我真有一種心如死灰夢若游絲的感覺，我爬不起來，宿舍里的女孩那段日子都在忙著為她們的愛情找出路，可惜，我的痛苦都找不到出口，等我那場感冒就那樣拖拖拉拉的好的時候便聽到他跟那個女孩遠走的消息，那一刻，我先是震驚，然后才是一種空洞的疼。他的父母都是農民，他是獨子，我一直堅信他會留在那個小城，他可以永遠不知道我愛他，但我只想離他近一點，聽說他做出這個決定之后，他的父親找到學校，他的母親氣病了。在我們那個小城，傳統觀念很強，養兒就是為了防老，而到頭來兒子背井離鄉卻跟著一個女人走了，但父母的眼淚最終沒留住他，我的思念再長也牽不到他的手。那個七月，他投奔了他的愛情走了之后，我才覺得真正意義上失去了他。我背著空空的行囊又回到了原來的地方，我才真正覺得自己一無所有了，在他的蕩氣回腸愛情故事里品著自己那分黯淡與心酸。開校了，我被分到一所農村中學，那個秋天似乎來得格外早，當校園里黃葉開始飄飛時，也飛來了虹的請柬，她的愛情不再飄泊，她是同學中第一個走進婚姻殿堂的。那一天，我和靜是伴娘，她滿臉都寫著喜慶，再從她臉上找不到一點點關于他的影子了。靜依舊淡淡的，又有一個男孩開始狂熱追他，她平靜地對我說，那個男孩對他很好，相處吧，如果沒什么意外，到該嫁人的時就嫁了吧，女人總是需要婚姻的。她說這些話時，我覺得那分傷痛已經結痂了，我和靜誰也沒提他，也許她是不忍觸動，我是不敢觸動。那一年，我忽然覺得在那處戲里，自己到底扮演了什么角色，愛她的女孩幸福地嫁人了，他愛的女孩也在待嫁，而只有自己，舉著那分放下不卻又交不出去的感情打發著每一個輕飄飄的日子，每一個日子都空洞的不知所措，我完全失去了他的消息。日子就在上課下課的鈴聲中一天天走遠了，三百六十五個日子幾乎板著相同的臉，我的身旁也有同事向我獻殷勤，我能感覺到他們的情感帶有很強的目的性，可是，我的心卻絲毫沒有任何感覺，我拿每一個人和他做對比，他把我心中裝的滿滿的，沒有給別人留下一點點空間。這樣過了一段時間，我忽然有一種說不出的恐慌，我覺得他已造成我感情上的終身殘廢了，我失去愛別人的能力了，一個女人如果不具備愛的能力，她的人生定是一片空白，我試著說服自己，一點一點忘了他。那一年，除了工作，我就把自己鎖在房子里練毛筆字、寫日記、聽音樂，可是日記本里依舊是他的名字，頁頁寫滿了對他的執著，我覺得我必須忘掉他，醉一場，酒杯里面都盛滿對他的思念，把喝上的酒水再變成淚水一點一點流出來，那種心痛碾過我的心靈的曠野，我的痛苦便瘋狂而又熱烈，等第二天醒來時，關于他的思念紛至沓來，那個冬天我那樣醉一場醒一場，我才知道愛一個人幾乎不需要任何理由，忘記一個人卻那么難，我不知道需要多久？后來，在一次同學聚會中，我無意中聽到他的消息，他跟那個女孩走了之后，到那座城市他除了愛情再一無所有，那個女孩家境好，他卻遭到那個女孩家人的強烈反對，他第一次上門幾乎被拒之門外，他的自尊受到強烈的傷害，他在那座城市依舊當了他的教師，而那個女孩進了電視臺，他們之間的矛盾開始升級，后來那個女孩一氣之下遠走高飛了，離開那座城市就意味著那段愛情就結束了。我簡直不敢相信，他們那么熱烈那么甜蜜的愛情轉眼之間就走到了盡頭，我又開始強烈的思念他，牽掛他，他像一粒種子，被風帶到那座城市，原以為有愛情那片沃土，他會長成一棵參天大樹，可惜，他被拋在那片土地上之后，沒有了根莖，沒有了土壤，也沒有了水分和陽光，但他不能再回來了，他只有適應著生根、發芽，憑他的能力他會破土而出的。他就被孤獨地拋在那片土地上，我不知道他如何過，我開始瘋狂尋找他的聯系方式，我想聽聽他的聲音，我甚至想告訴他，我一直愛他，只要他愿意，我愿意陪他去，我隨時會投奔他。想到他，我覺得我沒有割舍不下的，，我隨時都會跟他走。后來，我終于找到了他的電話號碼，當我按下那一串號碼，心開始劇烈地顫抖，甚至有一種想流淚的沖動，當我聽到他的聲音，我便一句話也說不出來，我說：“是我”。不過，讓我欣慰的是他還是聽出了我的聲音，他說：“小妹嗎？你還好嗎？”我的聲音都浸在淚水里，有一種濕漉漉的疼。我說：“還好。”我說：“你怎么樣？”他說：“一般吧。”他突然問：“找男朋友了嗎？”我說：“沒有。”他說：“你不小了，也該考慮了。”我說不出來，他說：“我正忙呢。”我說：“那就掛了吧！”當那頭的聲音變與一陣陣盲音的時候，我的心又是一陣絕望的疼痛，我覺得他過得不好，他心中的痛分明漫過我的心頭。歲月的河依舊靜靜朝前流走，我的日子依舊，我依舊一個人踽踽獨行在深秋的風里，我也試著和別人相處過，可是最終都選擇了結束，因為我無法開始，我也無法欺騙自己的感覺，很快工作上又匆匆忙忙四五年了，同齡人都紛紛走進了婚姻，對我表示過好感的同事也都持證上崗成了別人的丈夫，我的身邊沒有多么熱鬧，我也冷情慣了，我把許多心情都涂抹在文字上。虹的孩子已滿地跑了，靜呢，依然和那個男孩相處，并且，那個男孩又去進修了，靜一直沒有找工作，那時小城只有有數的幾家企業，并且效益都不是太好，工作也不好找。那一年，那男孩外出上學時，靜就以未來兒媳婦的身份去撐起了他們家一個煙酒百貨門市部，那個男孩家境很不錯，我去過幾次，靜依舊恬靜，依舊美麗，依舊是不變的發型，臉上依舊掛著深深淺淺的溫柔，我們在一起說的話很多，但我們彼此心照不宣，唯獨不談他。后來，我再也沒有給他打過電話，但我聽說他結婚了，在那兒他又找了屬于他的土壤，他又落地生根了，我才深深懂得，他不管在愛情的季節里如何迷茫，在婚姻的世界里如何徨彷，永遠都與我無關。當我聽到他結婚時，我才知道我該給自己作個交代了，我再不可能如此沒有任何希望等下去了，那一年我很迷戀張愛玲，張愛玲說，一個女人如果沒有什么特別之處，到了該嫁人時就最好嫁掉，女人最怕的就是失嫁。這句話給了我強烈的震憾，那一年我準備先把自己嫁出去，因為那一年我已二十六歲了，在那個小城，我已算是個大姑娘了。那一年的五月，我選擇了婚姻，沒有一點點驚心動魄的感覺，沒有一點點浪漫曲折的故事，我知道我需要的人不是愛人，我只需要婚姻，需要一分世俗的生活。我的婚禮是在五月份，我喜歡那個季節，嗶竟帶給人一種希望，可是結婚前一天便狂風肆起，看著出出進進的人們，我似乎有幾分麻木又有幾分超脫，似乎覺得一切與我無關，我穿著那件紫風衣走在田野里，學校的周圍到處都是地，那時麥苗已出來了，在狂風中灰頭土臉掙扎著，我喜歡紫色，也許紫色真的代表著一種執迷不悟的憂傷，我坐在地埂上開始肆無忌憚地想他，肆無忌憚地流淚，我十年的情感都能埋沒自己，唯獨溫暖不了他的視線。面對田野，我放聲大哭，我十年的時間換不回他今生的一次回眸，不知道哭了多久，我的眼里再流不出淚水，心便有一種空空落落的疼，我知道我得回去面對我的生活，那天夜里，我沒有淚水，我沒有思維，就那樣傻傻做了一夜。第二天，我推開門，我眼里一片浩白，那是這個小城落得最厚的一場雪，我的心中明白，那是老天給我舉行的愛情的葬禮，把那十年埋葬吧，那天，靜是伴娘，她說，那一天我有一種超凡脫俗的美，那一天，娶我的那個男人看上去很激動，他抓住我的手走在婚禮進行曲中，我分明感到他的手在顫抖。那一天，我喝了許多酒，那個男人眼里滾動著心疼的溫柔，可我沒法化為感動，等曲終人散時，我身體里的酒精開始灼燒我的傷痛，我說過那一天不會流淚，可我還是哭了。后來的日子，也無風雨也無晴，丈夫對我呵護有加，我也盡量不去觸動他，我覺得我二十六歲以后的生活基本有了方向，我也會像其她女人一樣去經營那個小家，第二年，我生下了一個胖小子，丈夫享受一個世俗人所有的快樂，我也在孩子的一顰一笑中感受那分初為人母的幸福與自豪，我覺得我漸漸地淡忘了，因為我沒有時間去想他，每當夜深人靜時，關于他的記憶又像小魚一樣浮出寂寞的水面，吐著思念的泡泡。到了孩子一歲多時，靜來電話了，說他要回來了，同學們聚一聚，那一刻我依然有些心跳，我到底該不該去？到了那一天，我穿上一件紫色大衣，我依然要決定去見見他，嗶竟他占據著我記憶的全部，一進門，我依舊捕捉到了他的眼光，也許六年的經歷，他看上去更成熟了，他眼里也掠過了一絲欣喜，溫暖了我全部的記憶，他過來很自然地擁抱了我一下，笑著說：“我的小妹也終于長大了。”那一刻，我的心中掠過甜蜜的凄慟，我只是他的妹妹而已。那一天，虹帶著孩子去了，她的孩子很鬧，況且我覺得她把那個美好的初戀早丟到記憶的風里了，她也早變成一個通俗的女人了，過了一陣她領著孩子走了。他看靜的眼神倒有幾個溫柔又有幾個歉疚，那晚，我們玩得很晚，結束了以后，靜的男友來接他，他便說：“小妹，我送送你吧。”我沒拒絕，那夜，小城的街頭格外冷清，我和他就那樣并肩走在故鄉的風里，他簡簡單單尋問我的丈夫、孩子，我覺得我有許多話要告訴他，但我說不出口。等到路口的時候我說：“我到了。”我抬頭深情地看了他一眼，轉過頭去我的眼淚就來了，我連回頭的勇氣都沒有了。我才知道，對他的愛我就沒有停止過，過分忙碌的生活，只是充斥過我的生活，卻沒有動搖我對他的感情，他一直以另一種方式活在我的心中。回到家，燈依舊亮著，我徑直走進衛生間，等我推開臥室門，孩子已經睡著了，他冷冷地說：“今天看樣子來的這位同學感情不一般。”我順著他的口氣看他的臉，才發現他滿臉階級斗爭，我說：“你什么意思？”他說：“你看你的臉，不然能胡鬼混到這么晚？”我的憤怒一下子被點燃了，我說：“你放屁，我怎么胡鬼混了，我們六年沒見面了，我們多說說話不行嗎？”他一下摔掉書本跳起來，吼道：“你說，你心中是不是一直裝著那個王八蛋？”我也沖他吼：“你才是王八蛋”。他毫不猶豫地給我了一記耳光，等我撲上去時，孩子的哭聲阻止了我，那一刻，我望著那個男人，我眼里沒有淚水，只是臉上火辣辣的疼，我才覺得他那么陌生，我根本就沒愛過他。那一記耳光已為那樁婚姻的結束拉開了序幕，第二天他走的時候，我沒去送他。從那天起，我知道那樁婚姻結束只是遲早的事，我們都小心地呵護著，嗶竟他帶給我一個可愛的孩子。可是，我的固執，我的冷漠，他的自私，他的猜疑，在結婚第三個年頭，我二十八歲，婚姻亮起了紅燈。那一天，當我和他把那紅色的本子換成藍色時，天空飄灑著細雨，他哭了，我心頭也涌上了澀澀的酸楚，嗶竟我收獲了一個孩子，他又回到了原來的位置。那一年，靜的感情世界也發生了坍塌，等靜把糖尿病的婆婆以準兒媳婦的身份埋葬了之后，給心臟病的公公又做了兩年飯，只等著那個男孩嗶業后娶她過去，那分愛情也就修成正果了。可惜，那么癟腳的故事在靜的身上又重復上演了，他在進修期間早和另外一個女人同居了，嗶業證還未拿到手，女孩的肚子已顯山露水了，而這一切是他的父親老淚縱橫告訴靜的，她的父親說：“孩子，委屈你了，你當我的女兒吧，那個傷天害理的畜生，只要老子還有一口氣，他別想踏進這個家門。”我到那個鋪子找靜時，鋪子關門了，我再見到靜時，我一句話也說不出來，我覺得那么美的一個女孩，究竟錯在那里？和她相比，我是幸運的，至少我多了一種身份。那一年，我還聽說，他和他妻子鬧離婚，但最終為了孩子，好像也沒離掉，我也不多去打聽。那一年發生了許多事，讓我欣喜和安慰的是我的孩子一天天長大了，孩子的父親也來看他，我很友好對待，我寬容平和了許多。那一年靜依舊一個人，我依然帶著孩子簡簡單單打發著每一個普普通通的日子。那一年的某一天，我居然接到了他的電話：“小妹，是我。”“我知道。”“聽說你離婚了。”“是的。”“你別胡鬧，你聽我的話，你必須復婚，為了孩子。”“我為什么要聽你話？”“你對男人要包容，要寬厚，要溫柔，要給男人足夠的理解。”“我都做到了。”“是另有所愛了嗎”“是的。”“ 　　燕山街這條說老不老的街，滲透的破敗、喧鬧、失望、主動、濕潤、光亮，是否正在走入我的生擲中，我不領會。但我領會地領會，燕山街是這座都會生存的，不行或缺的精神。我保持生存在這條街上，我會好好處事，好好念書，好好用飯。傳聞，這條街要完全拆除與搬遷，街西口仍舊拆掉一泰半，再過不久老天井也將消逝。對于將來的事和將來的路，我不得而知，又何苦關心太多。